iNVeNTanDo aMaNeCeReS

A estas alturas aún siento los efectos de esta noche. Hoy he bebido (y lo que no es beber) para olvidar. ¿Es una salida cobarde? Lo sé. Pero a estas alturas es la única que me queda. No me apetece llorar. Creo que por eso no lo he hecho. Al fin y al cabo toda esta historia es culpa mía. Todas las veces que me he comportado como si fuera más dura que las demás son culpa mía. Todas las mañanas de Domingo que he sido una princesa desahuciada de su castillo han sido culpa mía. Todas las noches que me acostaba con un cosquilleo en el estómago han sido culpa mía. Siempre he sostenido que con la luz del día llegan los remordimientos, las imágenes (a veces no del todo reales) de quien se supone que debemos ser, y el hechizo se rompe y se deshace en mil pedazos. Esta vez ni siquiera he dejado que llegue la luz de la mañana. Todo se ha deshecho en mil pedazos antes de que yo me diera siquiera cuenta. Y entonces han aparecido mis cuatro nenas, con una fanta en un vaso (algo aliñada) y un cigarro de algo que, por unas horas, me ha evitado pensar. Y sé que me miran y saben que estoy jodida y colgada e imbécil hasta las entrañas, y aún así siguen de pie, y alguien comenta que si me dieran de eso pensaría menos, y me reiría más. Y a lo mejor tienen razón y lo único que necesito es desconectar el cerebro y el corazón un rato. Y sé que se preocupan, y sé que no lo estoy haciendo bien, que me hago daño. Y el caso es que aún no han huido. Ellas sí que son las más duras. Yo, a su lado, sólo una sombra de cuatro mujeres maravillosas y completamente cautivadoras. Gracias chicas, ya sabéis que os quiero.

Y me canso, y le doy una calada al porro, y todo se va. Y tú te vas con el mismo humo que se deshace, y yo lloro de la risa. Porque no te quiero ver, no te quiero encontrar, no te quiero querer, no te quiero, no… no sé. No sé qué cojones hacer contigo, pero sobretodo conmigo. No sé porqué vuelvo a tropezar, porque vuelvo a caer, porque se vuelve a desmoronar mi castillo. No sé si te odio, o te quiero más de lo que debería. No sé si no te soporto o lo único que quiero es un poco de calor. No sé si tengo miedo, o tú lo tienes, o no lo tenemos ninguno de los dos. No sé si todo este tiempo me he estado equivocando, y simplemente he visto cosas donde no las tenía que ver, pero sí donde las quería ver. No sé si poner tierra de por medio de una vez y bien, y cruzar el mar a brazos de mi hermano mayor, y aprender de él a ser un núcleo alrededor del cual giren cosas y personas, y simplemente cuando pases cerca cogerte, usarte y devolverte al bucle infinito que gira en torno mío. Quizá no sea la mejor manera de tratar a alguien, pero sea lo mejor para mí, y poder dejar de vivir en este silencio constante que me va dejando sin voz, que me va quemando el alma, que me deja el corazón en cueros o con una coraza según te veo acercarte. No sé porqué no desaparece esta sensación de estar dando vueltas en círculo cuando los demás caminan en línea recta y empiezan a encauzar sus vidas. Pero lo que más me corroe y me rabia por dentro es no saber porqué esta noche me quedaré dormida pensando que eres tú quien me abraza. Aunque quizás esta noche el que me abraza sea mejor que tú. Y la niña asustada a quién abraza sea mejor que yo.

“Me rindo, no puedo contigo. Me amas, y al tiempo me matas. Tú ganas, cariño, me tienes, y al fondo me hieres, ¿porqué eres así?. No sé qué hacer para que tú me quieras. A veces tu mirada me castiga, ¿porqué tiene que ser de esta manera? Y digas lo que digas, yo me rindo por tu amor. Colgada a tus caprichos, yo me rindo por tu amor. Explícame que hacer para quererte. Me olvido de tu olvido y me recuerdas. No sé si es broma o es a vida o muerte, colgada a tus caprichos, yo me rindo por tu amor. Los lunes cuando llueve, cantando tonterías, voy rendida por tu amor.” “Me rindo”, de La Tercera República.

Sí, porque aunque llevando collarín yo también dudo. Y dudo mucho, muchísimo. La verdad es que no sé qué carajo hacer. Y no es una de esas dudas tan existenciales como las que me invaden últimamente, sobre si cambio de trabajo o no, sobre si me marcho o no, nada de eso. Todo es mucho más trivial que cualquier cosa de esas, pero oye, llevo 3 días comiéndome el tarro sobre hacerlo o no. Unos ratos pienso que sí, otros pienso que no. La verdad es que voy pidiendo consejo por doquier. Ayer me decía alguien que pasara del tema, que me dedicara a disfrutar, porque si no después de la noche, yo me iría a casa jodida y con un sabor agridulce de boca... y la parte contratante a dormir cálidamente entre pieles de zorro (o de zorra xD). Mi hermana me decía que lo utilizara de florero, de manera totalmente egoísta y que en ese momento se acababa mi problema. Adiós, ciao, nos vemos pronto (o eso es lo que tú crees) borrón y cuenta nueva, cuando necesites algo ya vendrás. Y la verdad es que sigo sin saber de qué agua beber. Lo único que tengo claro es que cuando pienso en el momento y en lo bien que me lo voy a pasar, a veces si me lo imagino con ese factor añadido, la visión que tengo no es la de pasármelo tan bien. No sé porqué me da la sensación de que algo fallaría, de que la cagaría en algún momento más o menos crucial, que no encajaría ni en el momento ni con la gente... Y otras veces pienso que no tiene porqué ser así, que simplemente todo iría sobre ruedas y yo no me sentiré totalmente avergonzada por ningún tipo de estupidez. Aún así sigo sin saber qué hacer. A veces me apetece muchísimo ese factor añadido, y más sabiendo que la posibilidad lleva ahí un mes, y otras (las que van ganando de momento) no me apetece nada. De momento no voy a dar señales de vida... es la mejor manera de decidir desde la frialdad y la imparcialidad. Por lo menos ves el interés que tiene la gente en según qué cosas.

Por cierto, y no quiero cerrar el post sin dejar constancia de que ayer vinieron a verme dos de mis niñas... y hablando hablando, me quedé sorprendida con un par de comentarios (no de ellas, sino de otras personas). Volvemos a lo mismo de siempre, no me cansaré de repetirlo: ODIO LOS EXTREMISMOS, y los "qué grande eres, gracias por todo" a lo Bisbal. De verdad que me dan arcadas. De la misma manera que me da el que se califique a la gente como "decepcionante" cuando esa persona hace algo que a tí no te parece bien o no te beneficia. Eso es de ser, primero, alguien falso, y segundo, un poco gilipollas, para qué negarlo. ¿Cuántas veces habré dicho que alguien no es la mejor persona del mundo cuando a ti te va bien ni la peor cuando hace algo que no te gusta?. Miles. Millones. Pero parece ser que todavía queda gente por ahí (y bastante mayorcita ya para estar diciendo semejante sarta de barbaridades, que se piensan que soy imbécil y no me entero) que no lo entiende. Pues mira, ¿sabes qué?... que como les decía a yer a mis niñas, tonterías las justas. Bastantes cosas tengo por resolver para que vengas diciendo cosas. Cuélgame el cartel de mala, anda. Llora un poco, que siempre se te ha dado bien. Pero déjame en paz, joder, que tengo más cosas en las que pensar en si te he decepcionado (¬¬') o no. Tú eres el que no se entera de nada, el que no se comporta como debiera, del que siempre hay que depender para todo, el que no da contestaciones. Háztelo mirar, que ya tienes una edad. Ey, y si te das por aludido... será que eres tú esa persona. Pues te jodes.

Ayer estuve de concierto. Sí, ya sé que oficialmente estoy de baja y no debería salir de casa y menos a un sitio donde hay cámaras de televisión (te pueden pillar donde menos te lo esperas), pero me apetecía muchísimo. Así que allí estuvimos, en la Sala Sutton de Barcelona, viendo a Revólver en un concierto especial donde tocaron temas clásicos del rock de todos los tiempos (lo que viene a ser un White Label xDD). A estas alturas no voy a contar lo que suele pasar en un concierto, porque creo que los lectores de este blog (la mayoría conocidos) ya sabe lo que pasa: ves a gente, conoces gente, ignoras a gente xDDD. La verdad es que me alegró ver disfrutar a mi hermana y mi cuñao (me alegro de que os lo pasárais tan bien, melones xD), y reencontrarme con Anita, Mode, Marian, Liselle, César, Jordi (nos vemos de gira en gira y eso que vivimos a 30 kilómetros, no tenemos perdón de dios), Soriano (o yo era muy joven o tú eras más alto antes, un besote, por cierto... seguro que yo era más niñata y tu igual de majo) y conocer a Galis, Xinyta y Crustáceo (Xiny tranquila que si me cambio de acera serás la primera en saberlo xDD). Y poca cosa, la verdad. Estuvimos viendo las pruebas de sonido, la mitad de la gente se quedaba flipando con el collarín... supongo y espero que mi jefa no verá cierto programa de TV3 porque si no la hemos liado xD. Mención especial a la conversación cachonda entre Goñi y yo, que me dice que la culpa del accidente es mía (no me jodas, aunque seas Goñi la culpa fue de la otra collons xDDD) y que voy como loca con el coche y que me joda, porque esto me va a durar toda la vida y que cuando cambie el tiempo lo notaré. A lo que le respondo que genial, que así sabré cuando tengo que coger el paraguas xDDD. En fin, una noche genial (siempre me trae muchos recuerdos escuchar la música con la que he crecido, sobretodo de mi hermano, ahora que vive al otro lado del mini charco) en buena compañía y con un whisky que me sigue pareciendo asqueroso. A ver si Martini se anima y le promociona unos conciertos hombre xDD.

Ahhh... si, lo sé, tengo que decirlo. Al final de mi entrada doble sobró una mitad. Qué queréis que os diga, el que quiera peces que se moje el culo. La verdad es que he decidido, como dice mi buen amigo Cuerdas, meter el agua en el congelador, a ver si al final así sólo sirve para que se haga cubitos y beberme un vodka con limón xD. Pero tengo que reconocer otra cosa. Ayer, mientras sonaba "Only fools rush in", de Elvis, por una extraña asociación de ideas o canciones, me vino a la cabeza "Otra vez", de Coti, aquella que volviendo de Benicarló Timón y yo descubrimos que todo lo que decía era verdad, sobretodo por mí. Así que por un breve momento llegué a plantearme si esa mitad debería haber sobrado o no. Ahora, en frío, pienso que hice lo correcto. Pero claro, una no siempre controla sus emociones al 100%. Y menos cuando hay piezas como esa o como "Wonderful tonight" sonando...

Así que como este concierto me ha dejado una resaca musical un poco melona (o melosa, como queráis llamarla) mejor me pongo el Básico, que me trae recuerdos muy dulces, de cuando yo aún decía al oído cosas como "no hay nada mejor que tener tu sabor corriendo por mis venas... nada mejor que el roce de tu piel".

¿Cuántas veces he dicho que no me la daban otra vez en el mismo sitio? Miles. Pues bien, señores, me la han vuelto a dar en el mismo sitio, por detrás (es una manera de hablar, marranos) y sin previo aviso. Pues qué bien. Nada, que como decía alguien en una canción, una no aprende ni viva ni muerta. Y mira que me da rabia, Me he enfadado, despotricado, pataleado y muchas más cosas que puedan acabar en -ado, pero otra vez he vuelto a caer en la misma. Pero lo cierto es que ni es a posta ni es culpa mía. Cuando le das toda la confianza del mundo a una o varias personas siempre cabe la posibilidad de que a espaldas te machaquen, te traicionen o cualquier tipo de jugarreta. Pero bueno, una más que añadir a la mochila. La verdad es que ahora entiendo mejor lo que me contaba un amigo hace un par de meses, pero eso lo vamos a dejar para cuando tengamos una conversación cara a cara los dos (y privada, más que otra cosa). Y de este tema prefiero no comentar nada más, y echarlo en el olvido, porque la verdad es que ya me veía venir algo así... pero hasta que no te la dan no te lo acabas de creer. Y a mí me la han dado doble de queso. Ah, y que quede claro que no estoy paranoica, que no soy la única persona a la que se la han jugado. Iros con cuidado.

Hablando de otras cosas... llevo una semana de desintoxicación. Si si, una semana entera que arrancó con un sabio consejo de mi padrino... la cosa fue más o menos así: "Vamos a ver... si lo sabe y sigue haciendo lo que hace, es un cabrón. Y si a estas alturas no lo sabe, es que es tonto perdío. ¿Tú quieres estar con un cabrón? ¿Y con un tonto?" La respuesta a ambas preguntas por supuesto fue negativa. Y me acabé de convencer viendo que a sabiendas de muchas cosas, seguía sin dar señales de vida, ni explicaciones, ni nada. Y me voy enterando de cosas que no me gustan un pelo. Y como tengo muy claro que a una persona ni se la debe ni se la puede cambiar (al menos si lo intentaran hacer conmigo me enfadaría... yo no soy un trozo de arcilla que moldear al gusto, como tampoco lo es ninguna persona); pongo las cosas que me gustan en un lado de la balanza, y al otro las que no me gustan. Y resulta que las que no me gustan pesan más. Pues oye... que alivio haberme dado cuenta a tiempo. No digo que me vaya a olvidar en una semana, eso es algo imposible. Sólo digo que a veces necesitas que te quiten la venda de los ojos. Y si descubres que el que te la quita es el mismo que te la había puesto, ves cosas que antes no veías... y me llego incluso a plantear si como simple amigo me da lo que necesito, o lo que quiero de mis amigos. y uffff... no pongo la mano en el fuego. Qué pena. Así que como dice la canción... "otra vez seremos dos extraños... por el bien de los dos". Pero sobretodo por el mío.

Por cierto y para acabar ya... si las cosas salen medio bien (ojalá que sí) puede que en poco tiempo pueda dejar la carretera (qué mal ha sonado eso xDD) para poder tener un poco más de tiempo para mí y para mi gente. El otro día mi teléfono sonó anunciándome que a mi "hermana" le faltan manos en la empresa donde trabaja (debe ser que es un tanto vaga : P). Así que si todo sale bien el dúo puede ser espectacular. Sé que nos vamos a compenetrar a la perfección, porque hay veces... que hasta las miradas sobran (y si no que se lo cuenten al que pensaba que no adivinaríamos "Afterbite")...

Este post viene a santo de que me río como nunca cuando no te puedes comer las 12 uvas a tiempo, y te atragantas y yo me tengo que salir del comedor para no dejar el suelo hecho un asco. De que tuvieras tanto miedo de aprender a "montar en bicicleta" y ahora tengas una que está más que genial (un beso para la bicicleta también xD). De que si hay alguien a quien tengo la necesidad de contarle lo que me pasa es a tí. De que por encima de gente mediocre, perdedora, egoísta, déspota, mentirosa, traicionera, aprovechada, pesada, por encima de listillos, de hipócritas, de crueles y de imbéciles tu luz brilla más que nunca. A santo de que no creo en el destino, el mismo destino fue el que me brindó una hermana que no sabía que tenía, de que contigo me perdí y me encontré en 15 días que me enseñaron que lo mejor de vivir es tener con quien compartir lo bueno y lo malo. A santo de que no hay ocasión de la que te olvides, a pesar de que te olvidas de todo. A santo de que hoy el Jefe ha querido gritar a los cuatro vientos, también de casualidad aquello de "no hay vuelta atrás, no nos rendiremos". A santo de que no te importa sacrificar tu tiempo para oírme la misma historia una vez más. Y a santo de nada, porque no hace falta que sea una fecha especial para decirte todo esto también de manera cibérnetica. Ya sabes que cara a cara, me quito la coraza. A santo de que si hay a alguien a quien le tengo que agradecer tantas y tantas cosas es a tí. De que si alguien me enseñó qué es la amistad por encima de "te quieros" gratuítos de esos que últimamente vengo viendo que se dicen así como así, como si las palabras perdieran el significado, fuiste tú. Porque si me caigo eres tú la que me levanta. Porque si me pierdo eres tú la que me encuentra y me lleva a casa. Porque si pierdemos la partida, perdemos juntas, y si ganamos, prefiero que subas tú a recoger el premio. Porque si hay alguien que me roba el corazón cada vez eres tú. Por sacrificarte siempre. Por seguir siendo. Pero sobretodo, por seguir estando. Por ser Crazy Janey, y por dejarme ser BobbyJean.

Nos largamos de clase
Teníamos que escapar de aquellos idiotas
Habíamos aprendido más con un disco de tres minutos
Que con todo lo que nos enseñaban en la escuela
Esta noche oigo la batería del vecino
Siento cómo mi corazón empieza a golpear
Dices que estás cansada, que sólo quieres cerrar los ojos
Y seguir tus sueños
Hicimos una promesa, juramos que siempre la recordaríamos
Sin retirada, sin rendición
Como soldados en una noche de invierno con un voto que defender
Sin retirada, sin rendición
Ahora los rostros jóvenes se vuelven tristes y viejos
Y corazones de fuego se vuelven fríos
Nos juramos hermandad de sangre contra el viento
Estoy preparado para hacerme joven otra vez
Y oír la voz de tu hermana llamándonos a casa
Desde los campos
Bueno, quizá pudiéramos hacer nuestro algún sitio
Con estos tambores y estas guitarras
Porque hicimos una promesa, juramos que siempre la recordaríamos
Sin retirada, nena, sin rendición
Hermanos de sangre en la noche tormentosa con un voto que defender
Sin retirada, sin rendición
Esta noche en la calle las luces apenas brillan
Las paredes de mi habitación se me caen encima
Afuera todavía hay una guerra bramando
Dices que ya no es asunto nuestro ganarla
Quiero dormir bajo cielos de paz
En la cama de mi amante
Con un vasto país en mis ojos
Y estos sueños románticos en mi cabeza
Porque hicimos una promesa, juramos que siempre la recordaríamos
Sin retirada, nena, sin rendición
Hermanos de sangre en la noche tormentosa con un voto que defender
Sin retirada, sin rendición

"No surrender". Bruce Springsteen