iNVeNTanDo aMaNeCeReS

Es curioso. Este estado de aparente calma hace que mis sentidos se agudicen al máximo. Me escama. No es normal. En un año que (por suerte) ya sólo le quedan un par de coletazos en el que no han dejado de pasar(me) cosas que todo ande en una aparente tranquilidad es algo, que, seamos sinceros, me acojona. Porque éste año, justo cuando la cosa iba más tranquila, ha sido cuando un buen día me he despertado y al rato todo estaba patas arriba. Así que ahora ando con una ceja levantada todo el día, imaginando suspicacias, conspiraciones y alineaciones de astros (al más puro estilo Coelho, "si lo deseas con todas tus fuerzas se cumplirá", y una mierda) que me tienen, cuanto menos, mosqueada. Es como un feeling que me dice que algo gordo se va a mover en los próximos días. Aunque vete tú a saber qué.

Hoy me decía alguien que ha andado unos días desconectado de todo por cosas y problemas varios. Eso es algo que no acabo de entender (y antes de que me preguntes, Neni, este post TAMPOCO va por tí xD), eso de dar explicaciones. Yo acostumbro a aislarme de tanto en tanto, y me paso un par de semanas sin dar señales de vida (menos contigo, que lo que voy a hacer es pasarme un par de décadas, imbécil xD) hasta que alguien me despierta del letargo (normalmente acostumbra a ser mi gran amiga Sidhe). La gente que me conoce bien no acostumbra a preocuparse, y por fin han entendido que no vale la pena ni llamarme. Es como un proceso de hibernación. Básicamente coges tus miserias, tu mediocridad, tus cuatro paridas por las que acostumbras a preocuparte (acostumbraba, otra vez sale el imbécil xDD), las mezclas bien y te mojas con ellas. Luego te vas quitando la ropa mojada hasta quedarte desnuda y la dejas tendida al sol hasta que se seca y ya no huele ni a miserias, ni a mediocridad, ni a nada. Ése es uno de los tipos de hibernación. Yo uso dos. Ése, que es cuando estoy hasta las narices de todo y de todos los mediocres que acostumbran a tocarme las narices con una idea de la vida totalmente cuadriculada, y otro, un poco más serio. El otro tipo es el existecialista, por llamarlo de alguna manera. Y éste año, por desgracia, viene siendo dado muy propicio a este tipo de retiros espirituales. Cuando siento que voy a estallar y a llenar a todo el que me rodea de mierda, me aparto. Estos retiros suelen ser más largos, y últimamente voy avisando a los que están cerca. Aunque ya se van acostumbrando a que desaparezca y me encierre durante semana y media o dos semanas. En ese tiempo acostumbro a preguntármelo todo una y otra vez, a ver a gente que hace tiempo que no veo sólo para decirme que podría ser aún más infeliz y desear no haber ido a ese café diez minutos después de haber llegado. Cuando paseo sola por la ciudad en un delicado y frágil anonimato, cuando agarro la guitarra y lloramos las dos, cuando cojo el coche y me escapo a ver atardecer con un cigarrillo quemando lo que queda del día. Así que si me tuviera que disculpar cada vez que hiberno, desaparezco o me vuelvo autista, o me voy de retiro como dicen mis amigas, me pasaría la mitad de mi vida pidiendo perdón. Y no es plan. Así que ya sabéis, si no contesto, si no aparezco, si no respiro... no llaméis al Lobatón... dejadme en paz, coño xD.

En fin, otro día más... otro día en el que mi padre se acerca hasta mi cuarto para sentarse en la cama, y mirar al vacío. Y desgranar lo que piensa de su hija mientras continúa con la mirada perdida en algún lugar que hasta ahora nadie ha llegado a adivinar dónde está. Y sigue teniendo ese andar, ese ademán de animal, esas tenazas por manos. Y sigue diciéndome que no me rinda, que siga luchando, que está orgulloso de cada vez que me equivoco, que mis 21 primaveras sólo le saben provocar sonrisas. Aunque claro está, todo eso no lo ha dicho así, al fin y al cabo es mi padre, es Iceman. Es ese que nunca te dirá que te quiere, que jamás te dirá qué siente y que le quema el corazón de vez en cuando. Es ése que no llora en el funeral de su padre, es ése que parece que se queda igual cuando te ve llorar. Y ahora resulta que se está ablandando, que sonríe más, que se acerca a decirte algo bonito, que te apoya, que va presumiendo por ahí de su hija (que me entero, mendrugo). Éste no es mi padre, me lo han cambiado. Pero oye… ahora parece más humano. Me gusta más. Así que sirvan las últimas líneas para él, en palabras de otro… Con tu sonrisa de medio lao, cuantos te quiero te habrás callao, cuantas cosas de chiquillo aún conservas en los bolsillos... Con tu eterno cigarrillo, con tu ojera y tu descuido... Por eso no quiero dejarte a un lao, por eso no puedo seguir callao, hoy que al fin me he dado cuenta, que me sumabas de tu resta. Y déjame por esta noche, ser las manos que te arropen, y déjame gritar, qué orgulloso estoy de tí. que eres ese amigo que me dió vida. Tú eres ese amigo que me dió la vida..."

Si ayer por la noche hubiera funcionado el servidor de blogia (de verdad que a veces da dasco), probablemente hoy la habría liado. Porque la gota que colmó el vaso de mi paciencia lo rebentó. Así que yo, en pleno ataque de furia, hice lo único que sé hacer medio bien, que es escribir (y ya ni eso, creo yo). Y vomité toda la hiel en un post largo, rabioso, peleón y combativo. Y luego el server no funciona, y resulta que no lo puedo colgar. Pues casi mejor. Para qué darle más vueltas a lo que no tiene explicación. Así que me fui a dormir, y hoy me he levantado tranquila, sigo medio mosqueada, pero por lo menos he conseguido calmarme. Así que en vez de poner a parir a quién colmó mi vaso de agua, dejo una canción que últimamente me viene diciendo muchas cosas... para que luego me digan que los G son malos... no me hagáis enfadar xD.

Todos menos tú - Hombres G

Después de tantos años de océanos y engaños
estoy sentado frente a ti
ya se que te hice daño
pero ¿qué puedo decir?
Solo que te quiero y que si he de ser sincero
no soy nada sin ti
que tú eres lo primero
con quien yo quiero morir

Porque sé que todo lo demás
pronto se irá diluyendo en el mar
de la inseguridad y el miedo
Yo sé bien que cuando no hay luz
todos se van y te dejan atrás
cuando no tienes más.. todos menos tú.

Tengo que admitirlo, a veces pierdo el sitio
y me olvido un poco de ti,
a veces soy un niño que no sabe ni mentir.
Pero solo en tus manos y abrazado a ti
solo así puedo dormir...
Tu eres toda mi vida
y por eso estoy aquí.

Porque sé que se que todo lo demás
pronto se ira diluyendo en el mar de la inseguridad
y el miedo...
Yo sé bien que cuando no hay luz
todos se van y te dejan atrás
cuando no tienes más...todos menos tu

El saberme “libre” del curro que me tenía todo el día en la carretera, sola y con muchos kilómetros por delante. Mala combinación. Ah, y los señores de atrápalo.com que me llaman para que charlemos sobre ser agente de viajes para ellos. Habrá que ver qué dicen. 

El mismo disco sonando toda la mañana, incansable, una y otra vez… y es que si hubieran canciones hechas a medida para cada persona, este disco estaría grabado para mí. Aún se me ponen los pelos de punta cuando canta aquello de “Dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando cualquier rincón sin luz. "Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro", y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú…” Probablemente esto sea culpa de haberme encontrado el sábado por la noche a un doble suyo, aunque en la otra punta del país, siempre viene a revolver las cosas más olvidadas. Menos mal que sólo es eso. Y esa es otra de las cosas que me gustan, que sólo sea eso. Ufffff xD.     

Reírme mucho cuando alguien me dice que mi amiga Sidhe anda haciendo de las suyas, cómo te lo explico… lo de que me buscaras un novio iba de broma, joder, que te lo tomas todo a pecho y luego me metes en embolaos xDDD. Y ya puedes empezar a estamparme contra la dona treballadora: ME DA IGUAL xD. 

Compartir una tarde con Sonia (lo que me recuerda que debo llamar a la otra Sonia, que debe tener una tripa ya enorme, ¡ya casi está aquí Pablo!) y ponerme borde con ella y hacerla rabiar xDD. Mucha suerte para Tere ;).

Que mi madre esté aprendiendo a decir las cosas sin reprochármelas. Bueno, un paso es un paso, aunque de vez en cuando se le escape un “este año habrás tenido mala suerte, pero la mayor parte de culpa ha sido tuya”. Joder mama xDDDDD, menos mal que vas aprendiendo, porque un poco más y me provocas ganas de suicidarme a base de discos de Julio Iglesias xDDDDD.

Irme de compras. Esta tarde y mañana me voy a dedicar a gastarme el dinero que no tengo. Que pague Visa y el mes que viene hablamos.

El Jueves me devuelven mi Fiesta. Yo creo que ya no voy a saber ni dónde tiene el embrague.

1-Soberbia... No acostumbro a pecar demasiado de soberbia (a pesar de lo que diga mi madre), pero recuerdo haber dicho un par de veces aquello de "todavía no sabes con quién estás hablando" xDDD, pero sólo porque me estaban tocando las narices de una manera impresionante.

2.- Avaricia... Que alguna vez se me haya caído algo en los bolsillos en un centro comercial (eso sí, hace muchísimo tiempo) no quiere decir que sea avariciosa. De hecho, si comparto algo me lo paso mucho mejor. Normalmente mis problemas de dinero no son por querer más por tener más... sino para poder gastar más en caprichos xDD.

3.- Lujuria... Ufff espera que mire en el diccionario que ni me acuerdo de lo que significaba xDDD. Ahora en serio, de lujuria sí he pecado bastantes veces... para qué engañarnos, he pecado muchas veces. Qué tiempos aquellos xDDD... Sólo diré que casi llego tarde a una boda y encima tenía que leer un pasaje de la biblia... eso sí, se me quitaron los nervios y me subí al "escenario" relajadísima.

4.- Ira... No soy capaz de recordar mi último arranque. Últimamente todo el mundo me dice que estoy hecha una borde (cosa que no deja de ser verdad), pero la verdad es que ya no me enfado tanto, paso más y tiendo a recluirme a hibernar y reflexionar antes de liarla, porque total para qué... Pero digamos que no es difícil enfadarme, aunque nunca he tenido un arranque del estilo de destrozar la habitación ni nada de eso.

5.- Gula... Mmmmmmm... comer es uno de los placeres de la vida. Me encanta la buena mesa, y peco muchísimo de gula, así me sobran los kilos que me sobran xDDDD. Pero no me puedo resistir a un donut, o un trozo de pizza, o a los macarrones de mi madre, o... paro ya que me está entrando hambre xDD.

6.- Envidia... No, aquí no me pilláis... Cómo me explico... ¿que me da envidia el que le tocan 100 millones de euros en la primi? Por supuesto, pero se me pasa a los dos minutos.

7.- Pereza... Sólo hace falta que diga que he pasado de ir a dos entrevistas de curro esta última semana porque me quedaban lejos. Y no eran horas de levantarse. xDDD. Lo que pasa es que me dan mucha rabia los que son más perezosos que yo, que no levantan el culo nunca para hacer nada. Eso me da mucha rabia, digamos que el límite de pereza que puedo soportar es el mío propio xD.

La verdad es que llevaba varios días sin actualizar (que ya me reprochan por ahí) porque no sé muy bien lo que quiero decir. Ni siquiera sé si quiero decir algo. Hacía tiempo que no me pasaba esto, la verdad. Siempre que he estado en cualquier estado de ánimo he sabido más o menos como expresarlo. Pero ahora, todo es un bucle tan infinito que no acabo de entender ciertas cosas, y a ciertas personas. La verdad es que por orden de preferencia a estas alturas me importan más las cosas que las personas, qué le vamos a hacer. Así como siembras, es lo que recoges… y no va por ti, aunque no leas xD.

Hoy comentaba con mi hermana y su nene la pasada Nochevieja. La verdad es que lo de la rima con el 5 fue premonitoria. No ha sido el mejor año que he tenido, aunque mirando hacia los lados puedo decir que sigo viva, que mi gente está bien y en pie y que gracias a lo que sea no nos falta de nada. Eso es lo importante. Pero en realidad conmigo nada anda bien. Mis padres andan desanimados y en algunos casos casi hasta desesperados conmigo. Los entiendo. A veces hasta yo me desespero conmigo misma. En los últimos meses he visto como más o menos todo el mundo empieza a encaminar su vida, a empezar proyectos, a construir futuro, solos o acompañados. Y yo sólo he sido capaz de navegar de error a error. No digo que todo sea culpa mía. La mala suerte se ancló a mi espalda muchos meses y me costó deshacerme de ella. Ahora parece que las cosas pueden ir a mejor, que quizá en Enero todo empiece a funcionar (a saber: un curso de 6 meses que luego me daría la primera oportunidad de meterme en algo de lo que estoy estudiando, un curro que me permita vivir mientras dura el curso, y para empezar bien el año una sorpresa, que por cierto debería cerrar ya). Pero este tiempo me ha enseñado que no es bueno hacerse ilusiones, que no es lo mismo que tenerlas. Que el cuento de la lechera siempre sale mal, que no hay que contar más que con las dos manos para ir apartando el barro del camino. No me faltan ganas ni fuerzas para pelear, pero empiezo a querer una tregua, a necesitar una racha de viento a favor, un empujoncito. Algo que me diga por dónde empiezo a poner en orden toda esta locura, alguien que me diga que todo va a salir bien, y que sea capaz de hacérmelo creer. Por el momento, mañana una nueva oportunidad de empezar a encarrilar todo esto… vamos a ver si soy capaz.

Rosita es la que nunca se cansa, la que nunca se piensa las cosas dos veces. La que sale a la aventura con una mochila al hombro y se tira dos semanas sin saber dónde va a dormir. Es la que se enamora perdidamente y no se cuestiona si habrá un final, la que llora de emoción todas las primeras veces, la que se deja el alma en cada beso y las palmas de las manos en cada caricia. Ella es la que siempre tiene oídos para el que se los pide, la que intenta dar todo el calor en un abrazo, y a veces lo consigue.

Rosita es la que se emociona si ve un amanecer en cualquier playa, en un balcón con una taza de café después de una noche en vela, la que llora cuando una canción le revuelve las entrañas y le pone todo del revés. Es la que todo el mundo ve como una mujer decidida y valiente cuando no es más que una niña tan asustada como cuando se escondía detrás del abrigo de su padre. La que llora con una película, la que se ríe del chiste más absurdo, la que vuelve a Madrid para quedarse de una vez por todas, la que sigue poniendo toda la carne en el asador, la que se marcha de casa por no meterse en la vida de nadie a pesar de quererlo más de lo que le querría la persona con la que está, la que no tiene maldad para casi nada.

Rosita es la protagonista de tres canciones que llevan su nombre, en todos y cada uno de sus versos. Es la niña y la adulta, es la que se mira al espejo y le encanta su sonrisa, aunque el resto no le convenza, la que disfruta cuando ve a su familia reunida y a sus amigos y sus niñas felices, la que tiene ilusión por otra noche de esas que no acaban nunca, llenas de risas y de momentos para recordar siempre.

Si la veis, pedidle por favor que vuelva… hace tiempo que se fue y la echo de menos.

Un año peleando. Un año que creía perdido, malgastado, inútil y tirado por la borda. Nada salía bien. Absolutamente nada. He dado mil tumbos, he cambiado de paisajes, he salido a respirar aire cuando estallaban las tormentas. Y todo seguía igual de negro. Me atacó el virus del miedo y huí, sin saber que huía de mí misma, y volví, sin saber que volvía a los míos, que sin ellos no soy nada (ahora ya lo sé).

Ahora parece que el día clarea, que las nubes, en buena parte, se quieren ir. Ahora parece que el haberse partido las manos contra todo y contra todos da sus frutos. Estáis leyendo el blog de la nueva ayudante de Recepción del hotel “Futur Hotel” de 4 estrellas, ubicado en Sant Celoni, provincia de Barcelona. Se trata de un pequeño hotel rural de semi lujo ubicado cerca del parque natural del Montseny. En realidad, es una masia del siglo XIV totalmente restaurada, con 12 habitaciones destinadas a los clientes más exigentes. Sus dueños, grandes expertos en el mundo del turismo y la hostelería, han decidido darme mi primera oportunidad. Mi primer paso en mi sueño. Da vértigo, mucho, pero es el precio que hay que pagar, y lo pago con mucho gusto. Empiezo este mismo Martes y de lo que estoy segura es de que nadie mejor que el dueño de la casa para enseñarme absolutamente todo lo que tengo que saber sobre cómo regentar un hotel. Para algo ha sido director del Ritz y de la cadena hotelera Husa. Creo que me va a gustar que me enseñe.

Y ahora parece que por fin el barro se va apartando del camino, que todas las noches en vela en aquel sofá cama pensando que qué carajo hacía allí han valido la pena, las despedidas valieron la pena, el aguantarme las cosas delante de mis chicas valieron la pena. De lo único que me arrepiento es que para que yo aprenda todo esto dos personas hayan tenido que sufrir profundamente, y ésos son mis padres. Nunca les podré agradecer lo suficiente todo lo que han luchado por mi no sólo este año, sino toda esta vida. Nunca podré hacer nada tan grande como grandes son ellos. No conozco ninguna persona que sea la mínima sombra de ellos. Y hoy si puedo decir lo que decía una canción de MClan: “prometo, yo prometo comportarme como sea mejor…” Lo prometo. Pero sólo por ellos. Otra es la promesa que le hice a alguien de que me dejaría el pelo largo hasta que las cosas salieran bien. Pues que sepas que sigue creciendo, y que como yo, no se va a quedar aquí.

Hoy que el sol empieza a brillar no me puedo olvidar de 3 reinas que han sido mis manos, mis ojos y mis piernas todo este año (esto parece el post de fin de año xDD), que no son otras que mis 3 princesas, Sonia, Bea y Nuria. Gracias chicas por seguir teniendo fe en mí cuando nadie daba un duro, por defenderme y defendernos de todo a capa y espada, por ayudarme a hacer la mudanza (siempre Nuria al pie del cañón) y por ponerme fácil el regreso, por guardarme el sitio cuando no estuve, pero sólo tenía ganas de estar. Sois 3 mujeres completamente maravillosas y me quito el sombrero delante de vosotras. Os quiero. A los que están lejos, sabéis quienes sois, gracias por todo, por regalarme aire fresco en cada escapada. Cada día me importáis un poco más.

Y mis gracias también a todos aquellos que pensaron que no lo conseguiría, que me pusieron trabas, que se rieron, que se olvidaron y se olvidan de que un día yo estaba al pie del cañón. A todos los que ahora quieren venir a celebrarlo pero cuando las cosas estaban jodidas huyeron y no quisieron saber nada porque su mal momento ya había pasado, a los que por la espalda intentan darte un golpe cada día, gracias a todos, porque ahora sé a quién no quiero en mi vida.

Ayer, cuando supe que entraba, no pude más que echarme a llorar... hoy empiezo a construir mi sueño.