iNVeNTanDo aMaNeCeReS

4 amigas.
Un coche.
Buen rollo.
Una noche lluviosa.
Un buen rock and roll sonando a todo trapo y muchas ganas de cachondeo.
Agítese y sírvase con una sonrisa y acompáñese de unas alitas de pollo al veneno.
¿Resultado…? Una tarde muyyyyyyy pero que muy especial.

Gracias por las risas chicas, hacía tiempo que no me sentía tan bien. Sois mi descubrimiento del año y que sepáis que estáis más que nominadas a los Premios "Lo Puto Peor 2005". Id preparando maletas que se acerca el día D... a ver quién pilla al Cabrón Tormenta xDDDD. Os quiero!!!

Si algún día tengo mi oportunidad, si el valor no me falla, si las piernas no me tiemblan, si la boca no se seca y el corazón no se esconde... probablemente me tome la respuesta, sea cual sea, con buen humor. En parte será gracias a esta canción... me ha hecho ver que no siempre el no ser correspondido es sinónimo de sufrir y pasarlo mal. Hay que buscarle la parte positiva y salvaje a cada situación. Así que cariño... lo tengo en mis manos ;).

En Mis Manos - M-Clan.

Todo es tan extraño
desde que pasaste a mi lado
sabes bien que no puedo
separarte de mis sueños

No ves que voy a estallar de amor
siento que me estoy ahogando
y ese es el precio que voy a pagar
porque te quiero decir: nunca es demasiado.

Callejones de la suerte
en donde comencé a quererte
fue tan fácil caer, ¡eh!
fue tan fácil caer que
si tu lo quieres me arrastraré
bajaré al infierno negro
pero no tengas miedo mi amor
porque te quiero decir, te quiero decir que
lo tengo en mis manos.

Y ahora que nadie nos oye
ahora que nadie nos ve
quisiera decirte una cosa
y hacértela no más un poco después

No ves que voy a estallar de amor
siento que me estoy ahogando
y ese es el precio que voy a pagar
porque te quiero decir, te quiero decir
que lo tengo en mis manos... lo tengo en mis manos.

Que dijo Jack el Destripador. Vaya cúmulo de cosas, noticias, encuentros y desencuentros en la última semana. Así que por partes, se supone que…
… hoy me ofrecen un ascenso que voy a rechazar. Más que nada porque sería currar en una filial de la misma empresa, como estar jugando en 3ª, decirte que en dos meses juegas en 1ª y que ahora te vengan con que te dejan en 2aB. Ni de coña.
... se supone que hoy, también, me destinan un mes a Manresa, a la apertura de un centro nuevo, a echar una mano y a que me vean los jefazos para ver qué deciden conmigo. Eso sí, sin hotel no me piro. Demasiados kilómetros al día por una carretera malísima y yo con la L detrás aún. Habrá que ver.
… se supone que debería empezar a mirarme un piso en plan serio, pero después de ver ayer las mierdas que me ofrecían (32 metros cuadrados que ellos llaman muy elegantemente “loft” por 30 millones de pelas), estoy considerando la idea de comprarme una tienda de campaña e irme para el espigón. Tendré una pedazo de vista y agua gratis xDDDDD.
… se supone que algo pasaría hace dos semanas para que yo no me quite de la cabeza ciertas imágenes, para que tú estés más raro que de costumbre y yo empiece a cansarme de esperar porque me da la sensación de que eres un cobarde. Algo pasó porque estuvo al alcance de la vista de todo el mundo, a la tuya también, porque me lo dijeron tus ojos, que pensaron lo mismo que los míos… pero que se echaron atrás.

Dice la RAE que el egoísmo es un “inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás” así que hoy no voy a decir absolutamente nada de lo acontecido ayer, de la rabia que me hinchó por dentro y de las veces que por la noche me llegué a maldecir hasta el alma por todas las estupideces que alguna vez llegamos a pensar… llegamos a sentir. No voy a hacer gala de esa facultad que tienen algunos de pensar antes en sí mismos que en los demás.
Hoy no voy a hacer gala de mi egoísmo ni de mi egocentrismo. Es 11 de Marzo y mi ciudad está llorando como hace justo un año. Llora mi ciudad, llora Madrid y lloramos todos los que aquel día gris nos levantamos con el corazón encogido y el estómago revuelto. Aún recuerdo las primeras imágenes que vi al mediodía, porque estaba fuera de casa y me iba enterando por la radio, la confusión de no poder dar con mi chico por teléfono a pesar de que él cogía el metro y no el tren, el alivio de saber que todos los conocidos estaban bien… Y las lágrimas, la confusión… pero sobretodo me quedó dentro una sensación de inseguridad, de miedo, de angustia… y a mí ni siquiera me había tocado de cerca. Y la manifestación multitudinaria de Barcelona al día siguiente. Miles de personas en silencio, un silencio que dejó completamente muda a la ciudad, hermanada con Madrid, de la mano, rotas por el dolor.
Madrid me recibió hace ya 3 años como si fuera hija suya, me dejó perderme en sus calles, amar en sus portales y vivirla tan de cerca que decidí dejarme la mitad del corazón allí. Recuerdo que la primera vez que estuve lloraba, y que la última reía con un sol radiante, espléndido y maravilloso. De Madrid al cielo, dicen... cuando ves ese sol y ese azul tan especial ves que es verdad.
Hoy todavía sigo buscando una respuesta, un porqué, una razón coherente (que no la hay seguro) para segar de manera tan brutal 192 vidas, 192 sueños, 192 ilusiones, 192 familias. No es justo.
Un año después he vuelto a levantar la cara a la lluvia y he llorado por todas y cada una de ellas, porque yo, igual que tú, también iba en ese tren.

Me marcho un mes de casa por motivos laborales (positivos, que nadie se me asuste). Es verdad que no voy a estar muy lejos, pero como no quiero jugarme el melón en el coche y aún soy novata en el arte de la conducción temeraria rollo San Andreas xDDDD, voy a pasar toda la semana en mi nuevo destino y volveré solo los fines de semana, así que dudo que tenga ganas de actualizar o engancharme aquí teniendo tanta gente a la que ver y de la que disfrutar.
Parece ser que se abre una nueva etapa mejor para mí, cerrando un círculo vicioso en el que estaba envuelta desde hacía meses y donde no cabían más que incertidumbres y dudas del tipo “¿qué carajo hago yo aquí? si ni siquiera me gusta esta ciudad...”, seamos sinceros. Ahora sé que hay razones por las cuales permanecer, esperar, ser pacientes y aprovechar la oportunidad que me brinda el destino.
Ahora queda aún otro abierto, el cual me parece tengo la responsabilidad de cerrar, y espero que este mes de calma y reflexión me ayude a no necesitar un chute diario como hasta ahora… he de desintoxicarme, aunque una ayudita por su parte no me vendría nada mal… lo que pasa es que en lugar de ayudarme, me lo pone más difícil… en fin… como decía aquella canción que tantos kilómetros nos ha acompañado… “Hey muchacho ya lo sabes, es mejor ir con cuidado, no decida ir a por ti... soy viajero en el andén, y quizás ya pasó mi tren, pero aquí debo seguir. Donde la noche es más bella, sigo esperando mi tren. Donde los sueños se van en el sabor de un café… sigo esperando mi tren”
Así que para una vez que voy a ser capaz de cogerlo a tiempo… nos vemos en la carretera. Suerte a tod@s!!!!

Primera semana fuera de casa, y cómo ha cambiado todo en 7 días. Me iba esperanzada y pensando que sería una buena oportunidad para conseguir lo que llevaba tiempo buscando, y ha resultado ser una espiral de despropósitos, noticias, despedidas, felicitaciones y miedos. Todo en una semana… para no faltar a la verdad, ha sido en 2 días….
Me fui sin saber que cuando volviera lo haría con una decisión tomada en firme (o al menos eso intento pensar). Porque por una parte sé que necesito marcharme por encima de todo. Alejarme, distanciarme, separar cabeza y corazón y dejar de esperar. Tanto tiempo esperando mi tren y ahora que pasa… casi me da miedo subirme. Supongo que es lógico. En menos de un mes me veré en una ciudad nueva 3 veces más pequeña que la mía, en un nuevo puesto que no he desempeñado nunca, lejos de familia y de mis amigos (otra vez). Y es que parece ser que en los últimos tres años siempre me toca hacer la maleta, como en aquella canción…

“tendré que hacer la maleta de nuevo
cuando la cierro siempre pienso en ti
una camisa para cada momento
y yo siempre lejos de aquí…
antes de que me lo recuerde el viento,
me gustaría despedirme de ti…”

Sólo que esta vez es más difícil. Aún así intento no estresarme por los mil detalles que tengo que preparar, por las mil cosas en las que tengo que pensar, por todo lo que se me viene encima. Algo me dice que los próximos meses no van a ser nada fáciles y que siempre puede caber la posibilidad de que no lo consiga. Pero es algo que necesito probar. No tengo nada que demostrarle a nadie excepto a mí misma. Y debería ser lo suficientemente valiente como para no dejar de pensar a cada momento un “me marcho. No, no, no me marcho, ni de coña. Va sí, me marcho y punto”. Y así hasta que algo me distrae y consigo olvidarme. Lo cierto es que no tengo nada que perder, y mucho que ganar. Una oportunidad, una vida mejor, una opción de progresar.
Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida, éste es el mío. El tuyo, corazón… se irá conmigo. Es lo mejor... al menos para mí.

Mañana me marcho de casa y me incorporo a mi nuevo puesto de Jefa de Ventas. Para empezar, me encuentro en un estado de sorprendente calma, como una calma chicha antes de una tempestad. En 10 días tendría que ser capaz de encontrar un piso de alquiler, donde por lo menos no me coman los bichos y no me muera de frío (en Olot hace mucho más frío que aquí). Y todo eso dejando atrás tantas cosas… Mi familia para empezar. Mis padres, mis hermanos, mi abuela. Aunque los voy a ver a menudo, porque ya me han dicho que no piensan dejarme ni a sol ni a sombra. Aún así sé que los echaré de menos.
Y mis amigos. Justo ahora que estábamos muy bien, que tenemos un grupo unido y compacto, que nos tenemos y que nos queremos… me tengo que ir. Sé que estarán bien sin mí. Sé que me esperarán y que, aunque sea a distancia, pocas cosas van a cambiar… y lo que cambie… seguro que va a mejor. Ya me ha pasado otras veces, y si no… que hablen los que están lejos (Ricky, Juan, Mónica, Lidia, Neni, MJ, Manu) y que digan si es posible o no. Yo, por mi parte, estoy segura de ello.
Así que no sé cuando volveré por estos lares, espero que no me den de baja el blog, y que todo os vaya fenomenal. Espero estar comprándome el piso propio en unos dos o tres meses, y en cuanto me recupere un poco económicamente (ahora vienen muchos gastos y la prima de traslado no es gran cosa) seguro que pondré internet. De momento… echamos el cierre.
No quisiera irme sin daros las gracias a todos y cada uno de vosotros, los que estáis lejos, los que estáis cerca, los que simplemente pasáis por aquí y echáis un vistazo. Esto existe en gran parte gracias a vosotros, que lo llenáis de vida.
A mis niños, de los que me toca despedirme en unas horas…. Os habéis convertido en mi familia y como tal os llevo como único equipaje, no me hace falta nada más. Sabéis de sobra porqué me voy, y estoy segura de que pase lo que pase, será para el bien de todos, pero sobretodo para el mío. Mañana cuando amanezca y conduzca sonarán nuestras canciones… y se me iluminará una sonrisa.
Nos vemos pronto. Os quiere,
Rosita.

PD:
Al Distinguido Señor Cabrón Tormenta: Que no se te ocurra volver a llorar… me seguirás teniendo siempre que me necesites… y que pagues los cafés ;). Un abrazo corazón, mucha suerte.