iNVeNTanDo aMaNeCeReS

Eso es lo que ando haciendo estos días, dándole vueltas a la cabeza y pensando qué hacer con mi situación laboral. Por fin he llegado a una conclusión más o menos cabal. El plan es esperar unos meses prudenciales y entonces hacer mi jugada. Si hay posibilidades de promoción, me quedo. Si no, mi etapa se habrá cerrado. De cualquiera de las dos maneras es mi mejor opción para dar un giro y empezar a crear mi vida.
Y es que no quiero que siga pasando el tiempo y verme en el mismo sitio. Cuando entré tenía 18 años y pensaba que sería un curro de verano, de sacarme el dinero suficiente para poder pagar un curso de radio por el que me pedían casi un millón de pesetas. Lo del curso se truncó, empecé a estudiar una carrera y ahí se quedó el trabajo de verano. No me quiero convertir en algo que no quiero ser: alguien totalmente acomodado con lo que tiene, que ya le va bien no hacer nada más que una rutina… no sé si le tengo más odio o miedo a esa situación. No sé. Me cuesta imaginar que un día perderé la intensidad de la sangre por las venas, los arrebatos de pasión, las ganas de huir cuando conduzco por la autopista queriendo buscar el mar. Como dice Ismael Serrano, si no ves más allá de tu horizonte…estarás perdido.

Curioso el debate-discusión mantenido esta mañana. Yo, Mantekillo y Jorge discutiendo acerca de si un hombre y una mujer pueden ser amigos de verdad sin llegar a tener sexo entre ellos. Como me ha parecido interesante, traslado la discusión al blog. Vamos por partes...
Yo soy de la opinión de que Si pueden ser amigos. Perfectamente, mantener una relación de amistad y cariño sin ningún tipo de problema, primero en aceptarlo y después en demostrarlo. ¿Porqué no puedo besar o abrazar a alguno de mis amigos? ¿Porque son hombres? Sinceramente, sólo con pensar en acostarme con alguno de mis amigos me da la risa (menos con Ricky, que tenemos pendiente un trío xDDDDDD). La teoría de los chicos esta mañana era que al final acababa habiendo una atracción sexual hasta el punto de que esas dos personas acababan acostándose juntas. Entonces digo yo: o no somos amigos y nos dejamos de hablar ya... o nos acostamos ya!!! Porque si vamos a acabar en la cama... ¿porqué esperar? xDDDDDDD. Es que entonces me estáis diciendo que voy a acabar en el catre con todos mis amigos invariablemente. Pues vuelvo a repetir que me da la risa xDDDD.
Otra cosa es que las sensaciones se confundan. Pero eso no depende de qué relación de amistad se tenga, sino de en qué condiciones llega ese amigo a tu vida. Si llega en un momento bajo de defensas... corre lejos por un tiempo o cuélgate hasta los huesos, pero ¿es real? ¿Ese cuelgue... es de verdad? ¿O simplemente es el primero que pasaba cuando más cariño se necesitaba?
En fin chicOs, que a ver si le explicamos a estos neandertales de qué se trata eso de ser amigos sin sexo. Yo no digo que esté en contra, ni muchísimo menos. Sólo digo que es posible. Aunque si algunO de vosotros no piensa lo mismo y me lo quiere demostrar... ya sabéis donde ando xDDDDD.¡¡Queda abierto el debate!!
Besos mis niños :***

Recuerdo perfectamente el día que mi hambre de música se disparó como pólvora de cañón. Debería tener unos 14 años. Estaba en casa revolviendo los cds de mi hermano mayor cuando él llegó de algún sitio. Dejó las cosas y se sentó en el comedor conmigo. Empezó a poner discos y discos, a contarme lo esencial de cada uno de los vinilos que iba pinchando: Billy Joel, Bryan Adams, Status Quo, Springsteen, Richard Marx, Huey Lewis & The News, Chet Atkins, Creedence Clearwater, Bon Jovi, Frank Sinatra... la noche se hizo interminable y el salón y mis oídos se llenaron de cosas que desconocía, de letras enormes y melodías bellísimas, de voces que decían cosas que aún no lograba entender del todo pero me removían algo por dentro.
Luego vinieron mi primer disco (en realidad fueron dos) y mi primer concieto "de verdad", es decir, que aunque fue en una fiesta mayor, había que pagar... 400 pelas del ala!! No parecerá mucho, pero por aquel entonces (4 de Julio del 97) yo tenía 13 años y conseguirlas no era tan fácil. Aquella noche, en el anfiteatro del Parque Sant Jordi de mi ciudad tocaba Revólver. Fui con el mismo hermano que me había enseñado todos aquellos discos, y estuvimos en primera fila de un acústico donde sólo habíamos unas 120 personas... algo íntimo, muy íntimo, con el aforo completo. Ésa noche fue mi piedra de toque. Me dije que yo quería hacer lo mismo que aquel tipo de allí arriba. Con la edad se me pasó, claro. Tampoco fue que me durara demasiado. Pero esa noche me enamoré perdidamente... de la música. Desde entonces cada etapa de mi vida tiene una banda sonora muy definida. Podría decir momentos cruciales donde una canción o un disco han estado sonando. Hoy tengo una guitarra un poco muda (por mi culpa) y ya no sueño con subirme a un escenario con mi banda de rock. Pero la música sigue sonando... siempre.

Suena "Sin tí" de Miguel Ríos.

NO ESTARAS SOLA -Ismael Serrano. Los paraísos desiertos-

No estarás sola.
Vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos mi guerrillera

No estarás sola.
Te saludarán a tu paso en mil idiomas con mil lenguajes
la gente a la que despertaste en cada viaje
Los que dormían en las calles
a los que preguntaste
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca
faro solidario en ausencia de paz
en tiempos difíciles, estrella polar
Sola nunca, nunca estarás

No estarás sola.
Siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida
Quien te de aliento cuando te des por vencida
Tu revolución llenará sonrisas
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo en mi vida

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid...!
Visitaremos lugares en los que hemos
estado antes juntos
antes de conocerte
antes de encontrarte

No estarás sola
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada
y allí estaré para amarte
y aunque no esté
allí estaré para amarte
no estarás sola.

Un día alguien me dijo que yo era como la mujer de esta canción. No sé si lo dijo de veras, si lo hizo porque sí, si de verdad hay una brizna de mí en ella. Desde entonces y cada vez que la oigo, se me dibuja una sonrisa tímida en la cara. Tímida porque no creo tener ese punto especial de magia que tiene ella... o al menos yo la imagino así, no sé. Pero si queda entre nosotros os diré... con el corazón en la mano, que en algunas frases me siento totalmente identificada con ella y en la mayoría de ellas, sueño en ser ella... al menos mientras dura la canción. Una cosa sí tenemos en común, que no estamos solas, que siempre hay alguien que se parte en dos en las despedidas aparte de nosotras, que siempre hay alguien a quien preguntarle por su desastre, siempre hay alguien que me ayuda a hacer las mudanzas, siempre hay quien me regala presencias sin pedir nada... a todos ellos, luchadores incansables, un abrazo de aliento y esperanza para todos.

Bueno, pues a petición popular (es un decir xDD) os cuento el extraño sueño que tuve hace un par de noches. No sé si da más risa o pena, pero eso ya os lo dejo a vosotros... no seáis muy crueles xD.
Bien, en el sueño aparecía yo bailando con el señor de la foto, Kevin Spacey. Lo habréis visto en American Beauty, en Sosopechsoso habituales, yo qué sé... en mogollón de pelis. Pero volvamos al sueño. Lo habíamos dejado en que estábamos bailando plácidamente, en un salón enorme, a oscuras. La siguiente imagen que recuerdo es una habitación (si, la cosa va a ir por donde os imagináis, marranos) y un ambiente pre-polvazo de la muerte... Y entonces empezó la pesadilla. Justo en el momento en el que se va a quitar la camiseta (y en el que yo debía tener una cara de felicidad inmensa) justo es ese momento en el que iba a empezar la parte interesante de la noche, JUSTO cuando se va a quitar la ropa... De debajo de su camiseta aparece como por arte de magia una TRIPA como no la he visto en la vida, PERO QUE ASCOOOOOOOOOOOOO!!! NONONONONON no puede ser!!! Kevin Spacey barrigón y peludo!!! ¿No será el oso Yogui? ¡¡Por Dios!! ¿Pero es que una no puede ya ni tener sueños eróticos en paz?
En fin... que no sé si ponerme a ver "Cadena de Favores" o buscarme otro mito erótico... una ya no echa un polvo ni en sueños...

Se hace difícil intentar resumir 2 días de ilusiones cumplidas. Suena de fondo “Es mejor caminar” y me alegro de que haya cosas que sigan moviendo mi mundo, el mundo en general. Que unan a las personas, que nos brinden sueños y esperanzas. Se llama MÚSICA.
Madrugón el Jueves para coger el tren a las 8, y a las 11 planto el culo en Valencia, donde ya me esperaba una persona que ha resultado ser una perfecta compañera de viaje, confidencias, risas y habitación de lujazo de hotel. Un besazo cariño, gracias por todo.
Dedicamos la mañana a empaparnos de Valencia, que me vuelve a robar el corazón. Algunas ideas se van perfilando en mi cabeza, pero de momento me las guardo… hay que saber esperar. A eso de las 6 aparece Ricky en el hotel… oleeeeeeeeeee ya podemos empezar con el trío xDDD. Besos, abrazos, primeras risas un tanto nerviosas… y todo vuelve a ser como siempre. Me encantan esos primeros momentos. Recogemos a Manu y rumbo a Castellón, donde la premisa es “todo tieso sosioooooooooooo”… “tieso voy yo ya a estas horas cabrón” xDDDDD. Sin comentarios… Cena rápida en un bar que hizo el mes gracias al concierto, y de vuelta al auditorio, y una vez allí… dos horas y media de concierto, que me supo a poco. En realidad, me supo a nada. Esta vez concentré los 5 sentidos en la música y fue una experiencia completamente nueva, cada canción sonaba como la primera vez… y alguna sonaba como siempre, y dolía como siempre. Pero eso es otra historia…
Después del concierto, pasamos a saludar a Goñi, que nos recibe tan bien como siempre, y para mi orgullo… soy capaz de articular más de dos palabras coherentes e incluso soy capaz de explicarle cosas y bromear con él. Sirva la foto de muestra :P.
Luego, de vuelta a Valencia, despedida de Manu (gracias por todo cariño, eres un cielo) y poca cosa más. Dormimos como marmotas y al día siguiente comida con Ricky y familia… y casi pierdo el tren xDDD. Un poco más y me tengo que buscar asilo. La parte buena… que no nos dio tiempo a despedirnos. Ni lloros, ni mocarradas en la camiseta nueva de nadie xDDDDDD, ni “te quiero mucho” repartidos por doquier. Mejor así. Ya sabemos todo eso, así que… mejor de tirón y palante.
A pesar de todo… os echo de menos, estoy un tanto extraña sin vosotros. A pesar de todo, gracias por echarme una mano en esto de seguir cumpliendo ilusiones. Yo seguiré en mi empeño de no echar más raíces que donde me duerma. ¡¡Un abrazo a los 3, os quiero!!
PD: Para que veáis que también sé escribir posts no pastelosos :P xDDD

Creo que esto es de las cosas más sinceras que he escrito en este blog, y de las que más me ha costado escribir, así que... nos vemos pronto, o al menos eso espero, y... si alguien se da por aludido (que lo dudo)... ya sabe dónde encontrarme.
Me voy de vacaciones unos días, en los que espero se me haya hecho una coraza el corazón y una manzana podrida la ilusión por algo que nunca fue y nunca será. Por alguien que quise ser y nunca seré. Por alguien que no quise ser... y podría haber sido. Por suerte me retiro antes de tiempo. O al menos lo intento.
Voy a pasar los próximos días en los brazos alentadores de esperanza de mis padrinos, luchadores incansables contra vientos y mareas, y espero aprender algo de ellos, a pesar de que lo dudo mucho. Ya lo intenté en verano y no sé si fracasé. Es cierto que ahora mismo no tengo muy claro si debería irme. A veces pienso si no es esto una huída hacia adelante, cuando lo que debería hacer es afrontar el problema con entereza y romper el silencio que ahora mismo me rompe a mí. Pero jamás me asusté ante una nueva partida, y no lo voy a hacer ahora.
Tengo muy claro que pronto me iré de aquí, ya que la situación no parece dispuesta a cambiar. Me gustaría que fuera con un buen trabajo bajo el brazo, pero eso, a estas alturas, es lo que menos me preocupa. Pero es que cada día que pasa el tren se aleja... por más que yo corra tras él, no conseguiré alcanzarlo nunca. No se deja. O quizás no sepa si se quiere dejar. Estamos en un cruce de vías en las que yo no lo puedo hacer descarrilar. Sus vernos... están demasiado bien anclados.
Me gustaría que muchas cosas cambiasen en el transcurso de esta semana. Por un lado me gustaría que mi ausencia agujerease conciencias y liberara corazones, pero hemos de ser realistas; ni los corazones desean ser liberados ni las conciencias agujereadas. No se pueden cambiar ciertas cosas.
Como las ganas que tengo ahora mismo de echarme a llorar hasta haber derramado la última gota. Han pasado muchos meses desde que empezó esta historia (casi 7) y aún no he llorado por ello. Llevo todo ese tiempo haciéndome la valiente y lo único que he conseguido es un castillo de naipes que se desmorona cada vez que su dulce risa sopla. Ahora lo que quiere soplar es mi desamor y mi anhelo de hallar paz en mí corazón, y dejar de encontrar en sus ojos una intención que no es la real... por mucho que yo me empeñe en ver lo contrario.

Es mejor caminar, que parar y ponerse a temblar. Y yo llevo demasiado tiempo temblando. Abrazos, os quiere,

Rosita.

REAL. Tan jodido como la misma palabra. Estoy de vuelta. O al menos eso parece. Después de 6 horas de tren, pasar el día en el Palace Al Andalus de Sevilla (pedazo de oferta por Internet y yo sin saberlo), un taxi y un avión con retraso estoy en casa. La verdad es que tenía muchas ganas de volver. También es verdad que es la primera vez que me ha pasado, pero las circunstancias han sido diferentes esta vez y lo menos importante era cómo me he sentido estos días. Hay cosas mucho más prioritarias y más graves. Aún así, todas mis fuerzas y mi esperanza para mis padrinos, que seguro que saldrán adelante una vez más.
Ha sido curioso este proceso viajero. De una angustia total y asfixiante con la que me fui hemos pasado a una total tranquilidad respecto a lo que pase o lo que no. A medida que me alejaba me iba dando cuenta de que no había de qué huir, no por lo menos hasta que haya un hecho que me lo demuestre. Y empezaba a sonreír, y a disfrutar del paisaje, y de las estaciones perdidas en medio de la nada, de la gente con cara de cansada, que llevaba tantas horas de viaje como yo.
Y a medida que volvía a casa me iba relajando. Los últimos días fueron duros para todos y también para mí, seguro que en menor medida, no hay duda, pero yo también me he visto desbordada por todo. Si a eso le sumas que nunca sé cómo reaccionar en ciertas situaciones, tienes la combinación perfecta. Ése cúmulo de nervios tontos soy yo. Hoy he vuelto al trabajo, a firmar la renovación. Y me he alegrado de verlos a todos, siguen allí, sonrientes, alguno que otro esperándome, diciéndome que me ha echado de menos. Joder. La verdad es que yo también. Incluso tenía ganas de volver.
¿Me estaré haciendo mayor…?