iNVeNTanDo aMaNeCeReS

La verdad es que llevaba varios días sin actualizar (que ya me reprochan por ahí) porque no sé muy bien lo que quiero decir. Ni siquiera sé si quiero decir algo. Hacía tiempo que no me pasaba esto, la verdad. Siempre que he estado en cualquier estado de ánimo he sabido más o menos como expresarlo. Pero ahora, todo es un bucle tan infinito que no acabo de entender ciertas cosas, y a ciertas personas. La verdad es que por orden de preferencia a estas alturas me importan más las cosas que las personas, qué le vamos a hacer. Así como siembras, es lo que recoges… y no va por ti, aunque no leas xD.

Hoy comentaba con mi hermana y su nene la pasada Nochevieja. La verdad es que lo de la rima con el 5 fue premonitoria. No ha sido el mejor año que he tenido, aunque mirando hacia los lados puedo decir que sigo viva, que mi gente está bien y en pie y que gracias a lo que sea no nos falta de nada. Eso es lo importante. Pero en realidad conmigo nada anda bien. Mis padres andan desanimados y en algunos casos casi hasta desesperados conmigo. Los entiendo. A veces hasta yo me desespero conmigo misma. En los últimos meses he visto como más o menos todo el mundo empieza a encaminar su vida, a empezar proyectos, a construir futuro, solos o acompañados. Y yo sólo he sido capaz de navegar de error a error. No digo que todo sea culpa mía. La mala suerte se ancló a mi espalda muchos meses y me costó deshacerme de ella. Ahora parece que las cosas pueden ir a mejor, que quizá en Enero todo empiece a funcionar (a saber: un curso de 6 meses que luego me daría la primera oportunidad de meterme en algo de lo que estoy estudiando, un curro que me permita vivir mientras dura el curso, y para empezar bien el año una sorpresa, que por cierto debería cerrar ya). Pero este tiempo me ha enseñado que no es bueno hacerse ilusiones, que no es lo mismo que tenerlas. Que el cuento de la lechera siempre sale mal, que no hay que contar más que con las dos manos para ir apartando el barro del camino. No me faltan ganas ni fuerzas para pelear, pero empiezo a querer una tregua, a necesitar una racha de viento a favor, un empujoncito. Algo que me diga por dónde empiezo a poner en orden toda esta locura, alguien que me diga que todo va a salir bien, y que sea capaz de hacérmelo creer. Por el momento, mañana una nueva oportunidad de empezar a encarrilar todo esto… vamos a ver si soy capaz.