iNVeNTanDo aMaNeCeReS

A estas alturas aún siento los efectos de esta noche. Hoy he bebido (y lo que no es beber) para olvidar. ¿Es una salida cobarde? Lo sé. Pero a estas alturas es la única que me queda. No me apetece llorar. Creo que por eso no lo he hecho. Al fin y al cabo toda esta historia es culpa mía. Todas las veces que me he comportado como si fuera más dura que las demás son culpa mía. Todas las mañanas de Domingo que he sido una princesa desahuciada de su castillo han sido culpa mía. Todas las noches que me acostaba con un cosquilleo en el estómago han sido culpa mía. Siempre he sostenido que con la luz del día llegan los remordimientos, las imágenes (a veces no del todo reales) de quien se supone que debemos ser, y el hechizo se rompe y se deshace en mil pedazos. Esta vez ni siquiera he dejado que llegue la luz de la mañana. Todo se ha deshecho en mil pedazos antes de que yo me diera siquiera cuenta. Y entonces han aparecido mis cuatro nenas, con una fanta en un vaso (algo aliñada) y un cigarro de algo que, por unas horas, me ha evitado pensar. Y sé que me miran y saben que estoy jodida y colgada e imbécil hasta las entrañas, y aún así siguen de pie, y alguien comenta que si me dieran de eso pensaría menos, y me reiría más. Y a lo mejor tienen razón y lo único que necesito es desconectar el cerebro y el corazón un rato. Y sé que se preocupan, y sé que no lo estoy haciendo bien, que me hago daño. Y el caso es que aún no han huido. Ellas sí que son las más duras. Yo, a su lado, sólo una sombra de cuatro mujeres maravillosas y completamente cautivadoras. Gracias chicas, ya sabéis que os quiero.

Y me canso, y le doy una calada al porro, y todo se va. Y tú te vas con el mismo humo que se deshace, y yo lloro de la risa. Porque no te quiero ver, no te quiero encontrar, no te quiero querer, no te quiero, no… no sé. No sé qué cojones hacer contigo, pero sobretodo conmigo. No sé porqué vuelvo a tropezar, porque vuelvo a caer, porque se vuelve a desmoronar mi castillo. No sé si te odio, o te quiero más de lo que debería. No sé si no te soporto o lo único que quiero es un poco de calor. No sé si tengo miedo, o tú lo tienes, o no lo tenemos ninguno de los dos. No sé si todo este tiempo me he estado equivocando, y simplemente he visto cosas donde no las tenía que ver, pero sí donde las quería ver. No sé si poner tierra de por medio de una vez y bien, y cruzar el mar a brazos de mi hermano mayor, y aprender de él a ser un núcleo alrededor del cual giren cosas y personas, y simplemente cuando pases cerca cogerte, usarte y devolverte al bucle infinito que gira en torno mío. Quizá no sea la mejor manera de tratar a alguien, pero sea lo mejor para mí, y poder dejar de vivir en este silencio constante que me va dejando sin voz, que me va quemando el alma, que me deja el corazón en cueros o con una coraza según te veo acercarte. No sé porqué no desaparece esta sensación de estar dando vueltas en círculo cuando los demás caminan en línea recta y empiezan a encauzar sus vidas. Pero lo que más me corroe y me rabia por dentro es no saber porqué esta noche me quedaré dormida pensando que eres tú quien me abraza. Aunque quizás esta noche el que me abraza sea mejor que tú. Y la niña asustada a quién abraza sea mejor que yo.

“Me rindo, no puedo contigo. Me amas, y al tiempo me matas. Tú ganas, cariño, me tienes, y al fondo me hieres, ¿porqué eres así?. No sé qué hacer para que tú me quieras. A veces tu mirada me castiga, ¿porqué tiene que ser de esta manera? Y digas lo que digas, yo me rindo por tu amor. Colgada a tus caprichos, yo me rindo por tu amor. Explícame que hacer para quererte. Me olvido de tu olvido y me recuerdas. No sé si es broma o es a vida o muerte, colgada a tus caprichos, yo me rindo por tu amor. Los lunes cuando llueve, cantando tonterías, voy rendida por tu amor.” “Me rindo”, de La Tercera República.